Критическая масса кретинизма. Предложение, от которого даже у Алиева усы встали торчком

Пролог

Усевшись писать очередную статью об Азербайджане и помешкав минут тридцать, я с прискорбием поймал себя на мысли, что муза аналитики (да простят меня древние греки за такое дерзкое дополнение к пантеону, и да милуют политологи за мою нескромность) на сей раз никак не спешит на рандеву со мною. И дело не в том, чтобы я не смог заранее определится с выбором конкретной темы или способом ее изложения: благо Азербайджан - неиссякаемый источник тем и вдохновения для пишущей о нем братии.

Просто, как оказалось, подсознательное желание повеселится самому и посмешить читающую публику на этот раз перевесило обязанность вдумчиво анализировать какой-нибудь круг вопросов, касающийся политических реалий. В конце концов, порывшись в памяти, я сообразил откуда появился во мне такой настрой. Его источником оказалась очередная статья с удовольствием читаемого мною автора, опубликованная на портале «Восканапат». Описывала она деятельность некоего журналиста по имени Кенан Гулузаде, антиармянские пропагандистские выкладки которого насыщены такой массой глупостей, что зачастую парадоксальным образом вызывают обратный эффект, как говорится, играя на руку армянской стороне. За это огромное спасибо Кенану. А еще спасибо ему за то, что ознакомление с его деятельностью заставило меня тогда вспоминать аналогичные бредовые высказывания не только азербайджанских пропагандистов, но и политиков, ученых, военспецов.

За три дня коллекция набралась довольно внушительная, так что некоторые перлы пришлось записывать, чтобы опять не подзабыть. И когда, как было сказано выше, за серьезной статьей никак не сиделось, в голове вдруг мелькнуло - Эврика! Ко всем чертям музу аналитики... На сей раз лучше составим свод идиом - прошу прощения - идиотизмов, обилием которых так блещет азербайджанская пропаганда.

Лично у меня на памяти таких перлов набралось уже  несколько десятков, однако уместить такое количество в одном опусе невозможно, так что пришлось составить формат на подобие «горячей десятки» и отобрать для него наиболее глупейшие образцы.

Образцы эти будут выстроены по принципу нарастающей степени глупости, как принято делать в рейтинговых списках. Признаю, что моя нумерация субъективна и каждый читатель вправе сам определить степень глупости того или иного перла. Также допускаю, что некоторые образцы выпали у меня из памяти, а между тем они претендуют занять подобающее место в топ десятке. Предупреждаю также, что в некоторых случаях мною не будет указана конкретная дата или лицо, выдавшее глупость, однако за достоверность оной ручаюсь. Одним словом, за погрешности прошу прощения, а за достоинства рекомендую благодарить краснобаев из соседней республики.

Итак, предлагаю рассмотреть мою версию ТОП-10 самых ошеломительных образцов глупости за авторством достопочтенных наших оппонентов.

10. Об армянах и деревьях

На десятом месте у нас чиновники бакинской мэрии. Не более чем два года назад ураганный ветер повалил десятки деревьев на улицах столицы Азербайджана. Раздосадованные жители тогда сотнями обращались к коммунальным службам и прессе с жалобами на небезопасность улиц города и с призывом как-то решить проблему. Горадминистрация, ничуть не смущаясь, выступила с заявлением, в котором во всех бедах обвинила армян. Дескать, в советские годы озеленением Баку занимались исключительно армяне. Они специально сажали виды деревьев с короткими и неустойчивыми корнями, которые в будущем должны были вырасти и принести столь много бед пешеходам азербайджанского происхождения и строениям столицы.

Глупость сногсшибательная. Хотелось бы ее поместить перед более достойной цифрой, но там уже фигурируют конкуренты покруче.

9. О злостных карабахских мышах

В начале двухтысячных на территории Арцаха и в сопредельных азербайджанских районах был зафиксирован неимоверно большой прирост численности полевых мышей. Вредители уничтожали и портили урожай злаковых, нанося фермерам и крестьянам огромные убытки. Будучи не в состоянии справиться с проблемой, министерство сельского хозяйства Азербайджана на полном серьезе объявило, что мыши эти пришли с карабахской территории и, следовательно, виноваты во всем армяне. МИД Арцаха выступило по этому поводу с ответным заявлением, в котором уведомило азербайджанскую сторону о том, что, действительно, армяне дрессируют и готовят специальные подразделения мышей для диверсионного проникновения в тыл противника и порчи его материально-продовольственной базы. Шутка была более чем доходчива, однако, по-видимому, она бесследно растворилась в сером веществе головной коробки адресата, так как на логику его действия не возымела. И по сей день из Азербайджана доносятся вопли об умышленных пожарах, сопряженных с массовой миграцией змей и мышей из Карабаха в благословенную страну огней.

8. Коварные армяне и албанская письменность

Вообще автор данного перла, укрепившегося в нашем рейтинге за номером 8, тиражирует мириады глупостей на протяжении сорока лет. Однако из всего разнообразия этой ахинеи я выбрал лишь один образец, наиболее ярко свидетельствующий об умственных способностях этой особы и об уровне придурковатости аудитории, которая рукоплещет ей. Речь идет о докторе исторических наук, член-корреспонденте НАНА Фариде Мамедовой. Эта «ученая» личность утверждает, что изначально все надписи на историко-архитектурных памятниках Арцаха и Утика были выполнены на албанском языке и алфавите, но в 19-ом веке армяне целенаправленно их стерли и потом снова выдолбили на армянском. Ну что, вывела нас на чистую воду Фарида ханум? Предупреждали же нас предки, дескать, ни в коем случае не выдавайте тайну. А оно видите, как вышло? Словом, расколола наши козни госпожа Мамедова, восстановила истинную картину событий, как армянские интеллигенты, церковники и крестьяне десятилетиями тайно, по ночам всем скопом наждаками терли камни, а потом дружно, под песню выбивали новые надписи на армянском, дабы украсть у дружелюбных и толерантных азербайджанцев (?) их историческую родину. И все коту под хвост. А ведь таких переделок только на территории бывшего НКАО насчитывается около 30 000 (по числу исторических памятников). Да и ладно, Бог с ними… А мы перейдем к следующей строчке нашего рейтинга.

7. Зорий Балаян и его фреддикрюгеровские откровения

«Я... разрубил тело на части и кинул собакам, от коих он был рожден... Я содрал с него скальп и кожу с груди и живота». Авторство этих строк азербайджанская пропаганда приписывает, как вы уже догадались, Зорию Балаяну. А как же, ведь весь мир знает о потрошительских наклонностях убийцы Балаяна. Ну не выдержал Зорий Гайкович, захотелось ему поделится с читателями богатым опытом по расчленению тел азербайджанских детей и сладостными воспоминаниями своего геноцидального прошлого. Так появилась на свет книга «Воскрешение души нашей». Правда, пока еще она читается всего на двух языках - армянском и русском. Но Зорий Гайкович не унывает. Наоборот, у него уже, как поговаривают, есть подписанные контракты с зарубежными издательствами. Вскоре этот бестселлер появится в мировом доступе на английском, французском, испанском, китайском и еще на языке хуту и тутси. Ведь должна же вся мировая общественность ознакомится с деяниями врача-кровопийцы. А там, глядишь, и Нобелевскую премию по литературе можно будет сцапать.

В заключение этого пункта еще добавим, что, несмотря на то, что цитаты из этой несуществующей книги в изобилии гуляют в азербайджанском сегменте интернета, однако истинный первоисточник этого бреда нам неизвестен. И все же, от автора рейтинга этому больному на голову существу - респект. Это ж надо так изрядно изнасиловать свой собственный моральный облик, чтобы додуматься до такого подлога и занять почетное 7 место в нашей топ десятке.

6. Шашлык - показатель экономического чуда

В 2008г. на ереванском стадионе «Раздан» состоялся футбольный матч между командами Армении и Турции. У себя на родине комментирующий это спортивно-политическое событие политолог, глава партии и замредактора газеты «Каспий» Адалят Мадатоглу как бы между прочим заметил, что над стадионом «Раздан» не было дыма от шашлыков, который обычно висит над стадионом имени Тофика Бахрамова. А это значит, что в нищей Армении люди голодают, тогда как азербайджанцам живется сыто и богато.
Ну что сказать Адаляту Мадатоглу? Конечно же - БРАВО! Массовые мероприятия в городах всегда должны быть сопряжены с жарением шашлыков. Это признак высокой культуры и благосостояния общества. Не только над стадионом «Раздан», но и к примеру, над лондонским Уэмбли дыма от шашлыков не наблюдается. Правильно - это признак того, что в Лондоне царит голод и бескультурщина. Другое дело-Баку. Только вот непонятно, почему во время военного парада на площади Азадлыг не жарили шашлык (чем не массовое мероприятие). Хотя возможно, что на тот момент шашлыки отменили, дабы не создавать проблемы пилотам демонстрируемых летательных аппаратов.

Признаюсь, я бы с превеликим удовольствием пронумеровал бы глупость Адалята Мадатоглу цифрой 5 в рейтинге, однако субординация в азербайджанском государстве того не позволяет. С моей легкой руки Адаляту пришлось со своим бредом потеснится и уступить почетное 5-е место не кому-нибудь, а самому Ильхаму Алиеву. И Адалят же мне «спасибо» скажет за то, что не получил от солнцеликого патрона по ушам в добавку с прикриком – «Ах ты смерд такой-этакий, да как ты посмел поперек батьки в пекло полезть...».

5. Армянские танки и томатный сок хырдаланских помидоров

21-го сентября 2011-го года в ознаменование двадцатилетия независимости Республики Армения в центре Еревана был проведен масштабный военный парад. Тяжелая гусеничная техника на том параде была продемонстрирована на военных тягачах, что дало повод Ильхаму Алиеву выдать гениальную реплику, дескать, у армян нету топлива для заправки танков. Восхищенные то ли остроумием своего президента, то ли его проницательностью, азербайджанские масс-медиа тут же взахлеб растиражировали эту реплику, ни чуточку не подозревая, что выставили и себя, и своего президента в придурковатом свете. Хотя и выставлять особо не требуется: никто Гейдаровича за язык не тянул и он сам выставился.

А в дополнение к этому пункту зададим вопрос Алиеву. Помощь НАНА, звонок Закиру Гасанову, 50 на 50 - все подсказки допускаются, лишь бы ответил правильно.

Итак, вопрос: НА ЧЕМ РАБОТАЮТ ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЕ ТЯГАЧИ АРМЯНСКОЙ АРМИИ?
А. На добром слове.
В. На ослиной моче.
С. На томатном соку хырдаланских помидоров.
D. На дизельном топливе.

За правильный ответ обещаю переместить алиевский перл на позицию выше.

4. Антропология и обрезание.

В 1918 году, во время вторжения турецкой армии в Закавказье, в районе города Губа было убито и в спешке массово захоронено несколько тысяч человек. Армянские источники утверждают, что убитые были в основном армяне из числа местного мирного населения, тогда как азербайджанцы заявляют, что это армянские карательные отряды учинили зверскую расправу над мирными мусульманскими жителями. Оставим в стороне вопрос о том, какая из сторон передергивает факты и процитируем лишь один довод некоего азербайджанского ученого. 13 апреля 2007 года по случаю открытия мемориального памятника на месте массового захоронения директор института археологии и этнографии НАНА Маис Рагимов высказал буквально следующее: «Антропологические исследования показали, что эти люди – мусульмане». Заметьте - мусульмане, а не азербайджанцы, китайцы или индусы. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы знать, что антропологические исследования могут определить пол, возраст, в некоторых случаях - расовую принадлежность человека, но никак не его приверженность к какому-нибудь религиозному течению. Единственное физиологическое различие между мусульманином и христианином заключается в том, что у первого отсутствует часть крайней плоти, которую удаляют методом обрезания в отроческом возрасте. На костных останках такое различие не может быть идентифицировано по определению.

Хотя, что это я подзабыл особенности нашего рейтинга. Аргументами тягаться с кретинизмом не представляется возможным, особенно если он (кретинизм) вдоволь подпитывается такой авторитетной конторой, какова Национальная Академия Наук Азербайджана. А она, к слову, имеет еще одного выдвиженца на призовое место в нашем рейтинге. Но по порядку.

Итак, кретинизм будет зашкаливать по нарастающей, ведь на очереди лучшая топовая тройка. Внимание!

3. Широко шагают гейдаринцы...

Не более как лет пять тому назад незаменимый, непотопляемый, извечный градоначальник столицы Азербайджана Гаджибала Абуталыбов сделал президенту такое предложение, что даже у того от изумления усы встали торчком. И хотя Ильхам Алиев счел абуталыбовский план действий уж слишком дерзким или преждевременным, но за инициативу все же наградил градоначальника той мерой власти, которую я отобразил в приплюсованных к имени мэра эпитетах. Итак, Абуталыбов во всеуслышание предложил президенту, ни много ни мало, официально переименовать Азербайджан в Гейдаристан, а азербайджанцев - в гейдаринцев. Нокаут был ошеломляющим. Даже ошивающиеся у властного корыта топовые лизоблюды почувствовали ущербность своих потуг в сравнении с фантазией Гаджибалы. Однако абуталыбовской инициативе не суждено пока сбыться: нынешняя глобальная политическая обстановка не терпит персонифицированных наименований гособразований, а тем паче - народностей.

Времена не те, да и бюджет уже не тот. А то придется с нуля перепечатывать и переделывать денежные купюры, дипломы, бланки, паспорта, нефтяные контракты, банковские векселя и, наконец, отечественные редакции исторических трудов, дабы, скажем, в Географии Птолемея вместо Атропатены появился Гейдаристан, а в хрониках македонских войн Флавия Арриана оказалось описание сражения храбрых гейдаринцев с фалангой Александра.

Впрочем не нам решать. Если азербайджанцы хотят Гейдаристан, то туда им и дорога. А Абуталыбову огромное спасибо за перехлестнувший все мыслимые пределы маразм. Хотя не все - бывает и по хлеще, в чем убедимся, ознакомившись со вторым номером в рейтинге.

2. Биохимический парадокс Сабироглу

Этот образец кретинизма один из наилюбимейших мною. Его уникальность заключается в том, что автор оного пытается объяснить проблему сугубо морально-ментального свойства, апеллируя к своим скудным познаниям в области биохимии. Время не в состоянии затмить блеск этого перла. Наоборот - с годами он становится все более и более ярче и краше, а в придачу и актуальнее для азербайджанской действительности. Выдал его в свое время пресс-секретарь МО Азербайджана Эльдар Сабироглу. А было дело так. На вопрос журналиста о частых случаях сексуального насилия в рядах азербайджанской армии, Сабироглу придав ученую важность своей физиономии, молвил следующее - дескать, рацион азербайджанских солдат богат мясными продуктами, а мясо, как известно, стимулирует выработку в крови тестостерона. Тестостерон, в свою очередь, стимулирует сексуальное влечение. Вот и тянет солдата к солдату, лейтенанта к прапорщику и т.д. А потом вдруг уразумев, что в научных изысканиях полез слишком далеко, полковник Сабироглу решил вдруг разом вырулить, отыгрываясь на армянах, и с восхищенной улыбкой добавил: «К примеру, в армянской армии случаев сексуального насилия не наблюдается. И это по причине того, что с питанием у них очень и очень худо». После этой тирады напряжение в зале брифинга спало. Журналисты дружно зазубоскалили, услышав согревающую душу информацию о нехватке тестостерона в крови армянских солдат. И вопрос о сексуальных домогательствах в среде храбрых аскеров повис в воздухе.

Так надо ли есть мясо аскерам, али нет? Если надо, то как подавить в себе содомистскую похоть и, в придачу, отбиваться табуретом от назойливых сослуживцев? Если же не надо есть, то как, спрашивается, побороть вялость и бодро служить Отечеству? Замкнутый круг какой-то. В науке его можно назвать «Биохимическим парадоксом Сабироглу». Впрочем, в азербайджанской армии видимо с этим вопросом уже разобрались. Каждый раз в докладах Закира Гасанова пестрят одни и те же выражения: «Из года в год наша армия пополняется новейшими вооружениями, постоянно повышается качество казарменных условий и питание солдат». Итог, должно быть, очевиден - бодрая служба, с огромной любовью и без ненужных уже табуретов.

1. Закон азербайджанской гравитации

И, наконец, мы добрались до вожделенной первой позиции нашей топ десятки. Воистину это шедевр, по сравнению с которым, по-моему мнению, меркнут все предыдущие образцы. Сама по себе эта мысль, прозвучи она из уст обыкновенного человека с улицы, не имела бы столь оглушительного успеха, но поскольку автором ее является представитель сонма азербайджанских ученых, цена ей возрастает многократно. Итак, ахтунг!!!

В феврале месяце 2015-го года молодой азербайджанский ученый, работник НАНА, теолог и философ Экрем Гасанов заявил, что Земля не может вращаться вокруг Солнца. В доказательство своей гипотезы он привел в пример Норвегию, над которой Солнце не садится шесть месяцев в году. Это заявление всколыхнуло масс медиа и интернет пространство. Малая часть интернет пользователей (в основном, последователи исламских догматов) попытались защитить горе-ученого, однако большинство набросилось на Гасанова с обвинениями в опозоривании азербайджанского народа, в обесценивании достижений отечественной науки и образования и т.д. и т.п. Забившись в угол, Гасанов начал мямлить что-то о либеральных подходах в науке, о свободе человеческой мысли, но в итоге стал остервенело открещиваться от своей же гипотезы, объявил себя жертвой клеветы и пообещал подать в суд на издания, извратившие суть его высказываний. Власти же, избегая позора на весь белый свет, решили замять историю.

А зря. Что накинулись на человека? Он ведь не придурок сам по себе, а овощ взращенный на грядках обильно обогащаемого навозом огорода, высокопарно называемого Национальной Академией Наук Азербайджана. Наш тебе совет, Экрем, ни в коем случае не сдавайся, не изменяй своим научным убеждениям. Ничего, побьют малость, но на костре не сожгут. Гни свою линию, борись. Ведь если считается, что весь Азербайджан (исключая 20%) держался исключительно на могучих атлантовых плечах Гейдара-бабы, а ныне подперев эту тяжелейшую ношу героически тужится Ильхам Гейдарович, то почему же Земля не может быть плоской и покоиться на трех китах или трех слонах. Признаться честно, Экрем, тебе винить некого. Для стремительного карьерного роста и ордена «Шохрат» тебе нужно было докончить половинчатую гипотезу следующим образом: Земля не может вращаться вокруг Солнца. Она вращается вокруг лика Великого Гейдара Алиева, не вертясь при этом вокруг своей оси. И доказательство в наличии: в Азербайджане 12 месяцев в году солнцеподобный Великий лидер никак не спадает за горизонт.

Наисерьезнейший эпилог

За сим наша топовая десятка приобрела свою окончательную форму. Признаюсь, что кроме предоставленной мне возможности вдоволь побалагурить, она меня и озадачила. Через несколько дней придется писать что-нибудь серьезное о серьезных вещах в Азербайджане, и надо будет здорово потрудится, дабы очистить мозг от последствий соприкосновения с критической массой кретинизма. Так все же объясните здравомыслящие господа азербайджанцы: чем назвать весь этот бред, если не кретинизмом? Как говорил Остап Ибрагимович, «кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень».